Yamaha XT660 & Tenere 700 forum

Musiało boleć

Umierający Żydek do wiernej żony:
- Rachel, Ty byłaś przy mnie kiedy nas do obozu za wojny brali ...
- Tak, Josel - odpowiada Rachel.
- I Ty byłaś przy mnie kiedy po wyzwoleniu komuniści kamienicę nam zabrały i głodowaliśmy ...
- Tak, Josel - odpowiada Rachel.
- I byłaś przy mnie kiedy po latach kłopotów w biznesie na końcu zbankrutowaliśmy ....
- Tak, Josel - odpowiada Rachel.
- I jesteś przy mnie kiedy umieram...
- Tak, Josel - odpowiada Rachel.
- TO TY MI, K**A, PECHA PRZYNOSISZ !!!
:D

Pierwszy stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu. Twoja żona stoi z miotłą w drzwiach, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?

Drugi stopień odwagi::
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej.
Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk

Trzeci stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz pijany do domu.
Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu.
Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O trzeciej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch ślicznotek.
Stojącej żonie w drzwiach, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą...

A jak sklasyfikujemy tatę?

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają swoje kobietki do szału.

Francuz: - Kupuje butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału doprowadzam ją poprzez miłość francuską.

Włoch: - Przygotowuje dla nas wspaniałą kolacje z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do szału

Polak: - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem ch**a w firankę.

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.
- Do pięciu wyrazów za darmo.
- Nooo... to niech będzie: Zmarła Zelda Goldman.
- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.
- To niech będzie - Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla

Ojciec przebija tę klasyfikację i nie mieści się w kanonach
Jest ponad tym :D

No szczeniaki jeszcze trochę wody w Wiśle upłynie zanim dojdziecie do tego poziomu
Zadatki ma tylko Nieumi i Pafcio

Czuję się w pewien sposób wyróżniony ale to pewnie przez to, że spałem w środku w namiocie... chociaż nie do końca idę w tę stronę . Żona zaczęła synów rodzić .

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- He,he, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, a nie na plecach!

[video]http://www.youtube.com/watch?v=MZGPz4a2mCA[/video]

Pytanie: Dlaczego kierowca TIRa po wyjściu z kabiny kopie w oponę? Odpowiedź: Żeby mu się jaja od nogi odkleiły.


W jednym wagonie ale w innych przedziałach jedzie blondynka i 2 pijaków, blondynka dostała okresu a ze nie miała podpasek to włożyła sobie w majtki watę po pewnym czasie wata zaczęła przeciekać to stwierdziła ze trzeba wymienić i zużyta watę przez okno wyrzuciła... wata w twarz dostał jeden z pijaków ściąga ja z twarzy i mówi: patrz Wata, na co drogi WATA JAK WATA ALE PATRZ JAK CI RYJ ROZJEBAŁO.

Blondynka nabrała ochoty na obejrzenie jakiegoś dobrego pornograficznego filmu. Poszła do wypożyczalni i wybrała tytuł, który podobał się jej najbardziej. Wraca do domu, włącza wideo, wygodnie rozsiada się na kanapie i nic. Zdenerwowana dzwoni do wypożyczalni. - Przed chwilą wzięłam od was kasetę i jest zepsuta. - Proszę mi opisać, co się dzieje. - Obraz cały czas śnieży i słychać tylko jakieś szumy. - Proszę podać tytuł filmu. - "Czyszczenie głowic".


Goral posuwa góralkę z takim dłuuugim warkoczem do kostek od tylca.. Nagle mu się gdzieś ten warkocz wkręcił i góralka zaczyna krzyczeć: - WARKOCZ, WARKOCZ!!!! a on: - WRRRRRRUUUUUUMMMMM!!!!


Facet siedzi w ciemnym klubie. Sączy drinka i słyszy jak ktoś usiadł tuż obok niego więc postanowił zagadać: - Opowiedzieć Ci dowcip o blondynce? Na to żeńskim głosem: - Jestem blondynką, mam 170cm wzrostu i jestem bardzo silną kobietą. Tuż za mną siedzi moja koleżanka, także blondynka, która od 15lat trenuje podnoszenie ciężarów. Natomiast za nią siedzi 2-metrowa zawodniczka kix-boxingu, także blondynka. Nadal chcesz opowiadać ten dowcip? - Nie, nie chcę... pierdolę, nie będę trzy razy tłumaczył


Co mówi Bułgarka jak wysiada z TIRa? Baza wirusów została zaktualizowana.


Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego: - Bilet poproszę! Ten spanikowany zaczyna szukać po kieszeniach - odpada mu ręka, Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno, lekko poddenerwowany zaczyna jeszcze intensywniejsze poszukiwania - odpada mu noga, Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca, W ataku kompletnej paniki traci drugą nogę. Za okno. Kanar przygląda mu się i mówi ze spokojem: - My tu gadu gadu, a ja widzę, że Pan mi powoli spierdala.

POZOR TRISKAM!!